Ribut soal CD perempuan

Pada suatu hari Dua orang penjual celana dalam yang bernama Paimin dan Paijo meributkan soal daganganya. Tanpa sebab yang jelas di tengah perseteruannya, tiba-tiba mereka menyebut bahwa perempuan Indonesia 12 banding 1 yang memakai celana dalam (12 tidak memakai: 1 memakai).

Paimin: "Kamu percaya enggak kalo wanita Indonesia 12:1 yang memakai celana dalam."

Paijo: "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paimin: "Mau kubuktikan?"

Lalu Paimin membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di depannya, sambil membawa CD dagangannya.

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam, mbak?"

Wanita 1: "Ahhh... kemarin kan sudah!"

Paimin: "Mbak, pakai celana dalam, mbak?"

Wanita 2: "Ahhh... enggak ahh!"

Paimin: "Mbak, pakai celana dalam, mbak?"

Wanita 3: "Enggak, Mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimin, bahwa baru pembeli ke-13 yang menjawab, "Ya, berapa, Mas… boleh kurang?"

Continue Reading | komentar

Pembalasan Anak SD pada Gurunya

Seorang guru bertanya pada muridnya.
Bu guru: Udin ada 3 ekor bebek di kebun, yang 1mati mati di tembak, berapa sisanya?
Udin: Gak ada bu, karena yang lainnya kabur gara-gara dengar suara tembakan !
Bu guru: Salah udin!
Sisanya 2, tapi ibu suka cara kamu berfikir !
Si Anto teman sebangku si  Udin tak mau kalah, lalu ia bertanya pada gurunya .
Anto: Saya punya pertanyaan buat ibu !
Bu guru: Apa??
Anto: Ada 3 orang perempuan makan ice cream, yang satu makannya dikunyah, yang satu makannya dijilat-jilat, dan yang satu lagi ditelan langsung.
Pertanyaannya, perempuan mana yg sudah menikah??
Bu guru:  Ya yang makan ice creamnya dijilat dong anto !
Anto: Salah bu !
Bu guru: Harusnya??
Anto: Yang pake cincin bu, ‘TAPI SAYA SUKA CARA IBU BERFIKIR’
bu guru: ?!@’-#
yang ngerti pasti ketawa !!

Continue Reading | komentar

Perhatikan Wajah Suami

Nita : “Apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?”
Susi : “Iya, pernah… waktu itu dia keliatan marah banget !! ”
Nita : “Lho.. emang kenapa kok dia bisa marah ??”
Susi : “Soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!”

Continue Reading | komentar

Seks Dalam 20 Menit

Gambar ngeseks dalam 20 menit. Butuh penafsiran!

Continue Reading | komentar

Solusi Buat Pria Kesepian

Solusi bagi pria-pria kesepian. Sebuah perusahaan Jepang berhasil menemukan alat bantu seks bagi para pria kesepian. Lihat Gambar!

Continue Reading | komentar

Cerita Haram Tapi Halal

Selain mengasikkan seks juga bisa menjadi hiburan segar bagi yang penat dengan berita-berita politik. Seperti humor berikut tentang Sepuluh cerita haram tapi halal:

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat.. lagi mau nge-charge hp, eh ada sms.

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara-gara km, sampe keluar gini,” kata sang pacar “Maap Say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang ‘Ooh… Capeknya angkat barbel..

4. A: “Uuh, Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih.. cape.. ”
B: “Maap Say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama disini?”

5. Para tante mengrubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih
cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu “ohhh..arisan kali ini yg dapet tante Marni”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek. Tiba jariku terasa basah oleh lendir yg bening. Nikmatnya, ngupil lg pilek

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana,
ia pun menatapku dan berkata “Ayah,, pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati, Mawar pun berkata “Mau pake kondom ga??”. Gue: “boleh,,biar ga lecet kan casingnya”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya udh mw sampe nih…” ujar Rani “Huff.. iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih” jawab Tomi sambil ngos-ngosan “Awas ada anak kecil nyebrang!”

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya.. “oh enaknya permen blaster”

Continue Reading | komentar

5 Alasan Kenapa Film Bokep Dilarang

Berikut ini 5 alasan kenapa film bokep dilarang:

1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!!
2. Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!!
3. Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!!
4. Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan film ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..!!!
5. Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan.. Oh yes..Ooohh Yesss… (:D ).. Ooohh No (X_X)… Oooohh No… yg bener yg mana ……………

Continue Reading | komentar

Hukuman Bagi Pemerkosa

Seorang terdakwa pemerkosa senang bukan kepalang karena cuma divonis 1 tahun oleh Hakim. Anehnya setelah palu diketuk si pemerkosa malah pingsan karena ketakutan. Ini dia alasan kenapa dia pingsan (lihat gambar)

Continue Reading | komentar

Asal Mula Teriakan Tarzan

Dalam semua film, pasti Tarzan di perankan senang berteriak kalau sedang bergelantungan di pohon. Tapi tahukah anda asal mula teriakan itu?.. Lihat gambar

Continue Reading | komentar

Hampir Ketahuan

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,

“WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!”

Continue Reading | komentar

Anak Main Kuda-Kudaan

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.

Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata "Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!"

Continue Reading | komentar

Ingin Agar Mayatnya Dikremasi

Seorang ibu-ibu di Jogja sedang sekarat dan memberikan wasiatnya:

"Saya ingin agar tubuh saya nanti dikremasi dan abunya ditaburkan di sekitar Sarkem."

Pengacaranya bertanya mengapa ia ingin melakukan hal itu.

"Saya ingin memastikan bahwa suami saya akan mengunjungi saya setidaknya 2 kali dalam seminggu," Jawabnya.

Continue Reading | komentar

Beda Cowok dan Cewek Jika Punya Pacar Banyak

Si cewek dengan rada bingung bertanya kepada seorang cowok: "Mengapa seorang cowok mempunyai banyak teman cewek dikagumi banyak orang, sedangkan sebaliknya bila seorang cewek mempunyai banyak teman cowok dipandang rendah oleh orang?"

Sang cowok menjawab dengan sungguh-sungguh: "Seperti halnya dengan sebuah kunci yang bisa membuka banyak gembok, ia dikatakan orang sebagai kunci tolak atau kunci serba bisa, sedangkan sebuah gembok yang bisa dibuka oleh banyak kunci, menunjukkan bahwa gembok itu tentu bermasalah!"

Continue Reading | komentar

Kompos dan Sosis

Gideon: "Kikaaa... kamu jgn terlalu banyak makan lagi... lihat bokongmu sudah Gede kayak kompor besar loch..."

Kika mendengarnya pun jengkel. Tetapi dia diam saja, "Awas loe... nanti kubalas..." katanya dalam hati.

Malamnya saat hendak tidur, Gideon merayu Kika mau minta Jatah,

Kika: "Kita harus hemat energi... jangan hanya gara-gara ingin menghangatkan sepotong sosis kecil saja pakai kompor besar..."

Continue Reading | komentar

Menutup Dengan Papan Karena Bikini Melorot

Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah.....
Ternyata.... celana bikininya putus dan merosot.

Dengan tergesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh, pengunjung makin berteriak-teriak.

Ketika cewe itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: "Pintu masuk khusus pria."

Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa-ketawa.

Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis: "Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000."

Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain.

Walahh... pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, karena ternyata di papan tertulis: "Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk."

Continue Reading | komentar

Menyimpan Sikat Semir Sepatu

Mama Ana yang lagi hamil tua, tiduran didalam kamar tidurnya tanpa mengenakan CD alias Celana Dalam. Sambil membaca majalah, dia mengangkangkan kakinya mencari posisi yg paling nyaman, maklum hamil tua.

Tengah asyiknya dia membaca, anak laki-lakinya yang berumur 6 tahun datang dan meminta uang receh. Saat dia memberikan uang pada anaknya, tiba-tiba uang terjatuh,

"Ambillah nak... tu dikolong ranjang..!", kata Mama Ana lembut.

Nando anak laki-lakinya tersebut dg sigap langsung membungkukkan badan mau mengambil uang tersebut, tapi tiba-tiba dia berkata, "Maaa pantesan, tadi papa bingung mau nyemir sepatu... sikat sepatunya mama umpetin didalam rok"

Mama Ana: "Haaa?!!!"

Continue Reading | komentar

Payudara Wanita Berdasarkan Merek HP

Payudara wanita bisa terlihat dari merk HP yang dipakainya...

Nokia: Nongol Ketat Indah Alami.
Siemens: Simple Menuju Sensualitas.
Eriksson: Enak diraba isinya cuma silikon.
Samsung: Sangat Mantab Membusung.
Motorola: Montok Ora Ono Lawan.
LG: Lembek Gede.
Philips: Pilihan lelaki paling siiiip.
BB: Busyet Boooo.

Nah Kalo gak pake merk diatas, maaf saja itu pasti payudara made in China.

Continue Reading | komentar

Pemakaman Dokter Spesialis Hati

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dispusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."

Continue Reading | komentar

Kakek-Kakek Membeli Viagra di Glodok

Seorang kakek-kakek pergi ke toko obat di Glodok.
Penjual: "Mau beli apa, Mbah?"
MBAH: "Viagra !!!"
Penjual: "Weeleh viagra??, buat sapa mbah???"
MBAH: "Buat simbah, laaah!"
Penjual: "Oooo... Simbah masih suka jajan diluar yaa??"
MBAH: "Gaa lah ngacoo ajee loe!!"
Penjual : "Trus buat apaaann, mbah?"
Simbah tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dulu, setelah merasa aman baru dia ngomong,

"Simbah cuma suka pakai saja, biar kencingnye kagak kena SENDAL!!"

Continue Reading | komentar

Pasangan Suami Istri Hiper

Jono dan Jeni adalah pasutri yang hiper. Kebutuhan biologis mereka untuk berhubungan badan sudah melewati batas normal,hingga sangat mengganggu aktifitas yang lain. Jono sering terlambat kerja karena berhubungan badan saat Jeni sedang bikin sarapan.

Dan mereka pergi untuk konsultasi ke seorang dokter. Dokter menyarankan agar mereka menjadwal hubungan badan mereka. Dokter menyarakan agar mereka berhubungan pada hari yang berawalan huruf 'S' saja, jadi bisa mengurangi untuk tiga kali seminggu saja.

Seminggu berlalu,program berjalan lancar.

Namun pada minggu berikutnya, saat program hampir berhasil, Jono yang amat sangat tidak tahan melihat istrinya tidur terlentang dengan lingerie yang menerawang.

Jono pun mulai menggerayangi Jeni. Jeni menggeliat sambil bicara.

Jeni : "Pa, ini hari apa..??"
Jono : "Eh, ini, eh, hari Sum'at..."

Continue Reading | komentar