Ribut soal CD perempuan

Pada suatu hari Dua orang penjual celana dalam yang bernama Paimin dan Paijo meributkan soal daganganya. Tanpa sebab yang jelas di tengah perseteruannya, tiba-tiba mereka menyebut bahwa perempuan Indonesia 12 banding 1 yang memakai celana dalam (12 tidak memakai: 1 memakai).

Paimin: "Kamu percaya enggak kalo wanita Indonesia 12:1 yang memakai celana dalam."

Paijo: "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paimin: "Mau kubuktikan?"

Lalu Paimin membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di depannya, sambil membawa CD dagangannya.

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam, mbak?"

Wanita 1: "Ahhh... kemarin kan sudah!"

Paimin: "Mbak, pakai celana dalam, mbak?"

Wanita 2: "Ahhh... enggak ahh!"

Paimin: "Mbak, pakai celana dalam, mbak?"

Wanita 3: "Enggak, Mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimin, bahwa baru pembeli ke-13 yang menjawab, "Ya, berapa, Mas… boleh kurang?"

Continue Reading | komentar

Pembalasan Anak SD pada Gurunya

Seorang guru bertanya pada muridnya.
Bu guru: Udin ada 3 ekor bebek di kebun, yang 1mati mati di tembak, berapa sisanya?
Udin: Gak ada bu, karena yang lainnya kabur gara-gara dengar suara tembakan !
Bu guru: Salah udin!
Sisanya 2, tapi ibu suka cara kamu berfikir !
Si Anto teman sebangku si  Udin tak mau kalah, lalu ia bertanya pada gurunya .
Anto: Saya punya pertanyaan buat ibu !
Bu guru: Apa??
Anto: Ada 3 orang perempuan makan ice cream, yang satu makannya dikunyah, yang satu makannya dijilat-jilat, dan yang satu lagi ditelan langsung.
Pertanyaannya, perempuan mana yg sudah menikah??
Bu guru:  Ya yang makan ice creamnya dijilat dong anto !
Anto: Salah bu !
Bu guru: Harusnya??
Anto: Yang pake cincin bu, ‘TAPI SAYA SUKA CARA IBU BERFIKIR’
bu guru: ?!@’-#
yang ngerti pasti ketawa !!

Continue Reading | komentar

Orang Madura yang takut pada Tentara

Ada anekdot bahwa orang Madura banyak yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek : "Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? " (logat Madura)
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan…!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya ".

Continue Reading | komentar

Tips Mengecilkan Perut

Bagi yang memiliki perut buncit alias gendut, tips berikut ini mungkin bisa membantu anda.
Tips Mengecilkan Perut :

1. Bangun pagi-pagi
2. Berdiri tegak…. tundukkan kepala, tatapan ke perut
3. Bungkuk kan badan!!
4. Buka kaos/baju…
5. Lalu tampar perut berulang ulang, sambil mengucapkan : “Bikin Malu.. Bikin Malu..Bikin Malu…!!”

Continue Reading | komentar

Suami, Istri dan Dewa

Suami/i yg miskin berdoa kpd KwanKong (Dewa yg menunggangi kuda)
Suami/i: “Dewa, tolong berikan hamba rumah yg layak untuk kami tinggal…”
Kemudian, KwanKong memberikan rumah.
Suami/i: ”Dewa, kami sekarang sudah berkecukupan…
Tapi kami tdk mempunyai keturunan…
beri kami anak, Dewa…”
Kemudian KwanKong memberikan mereka seorang anak laki2…
Seiring berjalan’y waktu anak itu sudah berumur 17 tahun…
Dan saat ulang tahun’y mereka menghadiahkan sebuah motor Ninja RR 250 CC untuk anak itu…
Kemudian mereka berdoa & meminta lagi kpd KwanKong…
Suami/i: “Dewa, trima kasih untuk smua’y…
Tapi 1 permintaan kami…
Tolong jaga anak kami, Dewa…”
KwanKong: “Iye, akan ku jaga kalian…”
3 hari kemudian…
Anak itu meninggal krn kecelakaan,,, ngebut”an…
Lalu suami istri itu marah & berkata:
“Dewa, knp ambil anak kami?
Kata’y Dewa akan menjaga anak kami, knp Dewa tdk menjaga’y???!!!”
Sambil berurai air mata…
Dewa itupun menjawab:
“Eh semprul, loe liat dong anak loe naek motor, Ninja RR NoPeGo CC lagi, lah loe liat gw naek kuda, gimane gw bisa ngejar!!!
Gila kali Loe yeee???!!!”

Continue Reading | komentar

Istri Hemat

“Contoh Istri Hemat”

Suami: “Neng, ini Akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-2 bisa buat sebulan.”
Istri: “Iya Kang, buat setahun juga bisa.”
Suami: “Duuh Akang beruntung banget ya punya istri Neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh Neng, uang 50rb bisa buat setahun?”
Istri: “KAALEENDDDER Kaang…”

Continue Reading | komentar

Asal Muasal Manusia

Seorang anak bertanya kpd mamanya,”Bagaimana sih asal mula manusia?” 
Mamanya menjawab,”Tuhan menciptakan Adam & Hawa. Mereka mempunyai anak2. Dan anak2 mereka punya anak2 berikutnya lagi. Dan begitu seterusnya sampai mama punya kamu sebagai anak.”
2 hari kemudian si anak bertanya kpd papanya pertanyaan yang sama. Papanya menjawab, “Bertahun2 yang lampau ada kera yang perlahan2 berevolusi menjadi manusia…”  
Karena bingung, si anak kembali kpd mamanya dan bertanya,”ma, kenapa mama bilang manusia diciptakan Tuhan, padahal papa bilang manusia berasal dari kera?”  
Setelah agak bingung mencari jawaban dan berpikir sebentar, sang mama menjawab,”Oh, begitu… Ya.. Masalahnya kan mama cerita tentang keluarga dari pihak mama.. Sedangkan papamu cerita dari pihak keluarganya…!” =D =))

Continue Reading | komentar

Antri..

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.
Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,
“Hei! Antri dong…” Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.
Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.
Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh…
Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,
“Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!”

Continue Reading | komentar

Cerita Seram Naik Bis TIngkat

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin.

Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini.

Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali Ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik.

Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat kesekelilingnya.


Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin.


Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.

Vivin lalu mendekati nenek keriput itu.

Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun Yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun!"

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang.

Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga.


Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."

Continue Reading | komentar

Humor Dewasa

Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam

4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:
Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"

Suami Bertato

Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa.

Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.

Tiga Orang yang Jadi Orang

Guru: "Anak-anak,sebelum melanjudkan pelajaran bapak mau ngetes hasil pelajaran kalian nih, sebentar ya!.
Murid: "Silakan pak guru!"
Guru: "ada tiga orang, tapi hanya satu yang benar-benar jadi orang, ayo siapa nama-nama mereka dan siapa yang jadi orang?.
Murid:"Wah ngga tahu tuh pak guru"
Guru: "Baiklah akan bapak beri tahu sekaligus sebagai pelajaran berikutnya bagi kalian, ketiga orang tersebut adalah: MADI, MANI dan MAJI dan yang bisa jadi orang hanya MANI".

Burung Niup Balon

Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:
Anak: "Bu ini apa?"
(dengan santai ibunya berkata)
Ibu: "Itu BALON"
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.
Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...

Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:

Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"
IBU: "???!!!"

Buka Baju dan Celana

Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.

Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ?????

Gara-Gara Viagra

Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?

"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.

"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.

"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra.

"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.

"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."

"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.

"Apa yang salah?"

"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib"

Menahan Nafsu Supaya Cepat Kaya

Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun berkata :
Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."

Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?"
dukun : "Tidak"

Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan.
Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya berkata :
Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."
Istri : "Iya deh mas"
Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka pada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata :
Suami : "Miskin-miskin dah..."

Continue Reading | komentar